给自己10个活得更好的建议

 

    来到这美丽的世界，每一个人都是独一无二的.

然而不是每个人都懂得好好生活，做更好的自己。

现代人就是“忙”， 这个字的组成，等于“心死”。当你活得忙加麻木，可能就要停下脚步，找回属于自己的“心动”，也就是找回自己的心身灵。愿我愿你。。。。。。

以下是10个提升心身灵的建议

1.和自己爱/喜欢的人一起

和挚爱的家人朋友好好相处，认真聆听他们的话语， 过程要全然地临在，而不是例行公事。

周末或假日一起到郊外去散步，看看花摸摸草，共渡温馨时刻。

和志趣相投的朋友去彼此都憧憬要去的地方旅行，一起笑一起疯。

2.和宠物/小孩子玩

宠物和孩子的心灵都是很纯真少杂念的，和他们一起玩乐时要全情投入，你会发现这世界变得简单很多。

当你有压力时，不妨试试和宠物或小孩子玩，暂时把问题放一旁，有效纾解压力。

3.读一本自己喜欢的书

轻松地读一本自己感兴趣的书

阅读给予启发/激发新思维

4.整理自己的居家空间

实践“断舍离”，不需要的杂物，能卖的卖，能捐的捐，卖捐都不能的就丢。

整理空间的同时，你会发现自己需要的是什么，不需要的是什么。

整齐的空间会令人心情愉快一些

5.有意识地做自己喜欢的事情

根据本身的兴趣爱好，做自己喜欢的事情。

日常很多逼着要做的事把我们忙昏了，做自己喜欢的事情，心情就会快乐起来，不需要注重成果，只需要享受过程。

6.多接触大自然

假日或周末安排去爬爬山，或者到公园散散步。

放慢脚步，抬头看蔚蓝的天空，看看鸟儿花儿虫儿。

7.培养种植的兴趣

栽种植物也能陶冶心情

每天上班前为他们浇水，下班后也为他们浇水。周日闲在家可以为它们施肥。

看着它们一天一天从种子到幼苗的过程，富有生命力，很疗愈。

8.听喜欢的音乐

平日就听太多流言蜚语，令人心烦。

独个儿时，可以听听自己喜欢的音乐，沉淀杂念。

9.写作

把心里的想法化为文字

不论是开心的或不开心的事，都可以写下来。

整理思绪的同时，也让我们重新抚触生活的细节，让我们可以真实地观看它们。

10.坚持做运动

运动能释放负能量

定时让身体出一身汗，不但有健康的身体，心情也一样零负担。

书评系列之《被讨厌的勇气》岸见一郎和古贺史建著

    去年开始重拾阅读，期间看了好多本书，感觉很美妙。今天要介绍这个对我很有帮助的一本心里学书-《被讨厌的勇气》。

一直以来，我就是一个特别害怕冲突的女孩，我会因为别人的看法而对自己的信心动摇，也会因为别人的批判怀疑自己。生活是越过越不自在，总觉得人生不是自己的，都是被别人的言语和眼光主宰着。我内心极其渴求找到解脱，很想好好为自己而活。去年被其书名《被讨厌的勇气》深深吸引而买下，心想我可以通过这本书找到内心的答案吗？

《被讨厌的勇气》是一本自我发现与疗愈的心理自助书。作者是日籍的岸见一郎和古贺史建，译者是渠海霞 。本书采用对话的形式，以青年（化身为一般人）和哲人（阿德勒学派的代言人）的对话，深入浅出把现代自我心理学之父---阿德勒的勇气心理学带进我们的日常生活中。书中通过一般人的生活议题进行讨论，要点很多时候都让人有当头棒喝的觉醒效果。

就我自己内心的问题，我从书中的四个概念得到解放

（一）目的论---解除我对过去的看法

以前对过去的看法是秉持 “原因论”，会觉得是过去主宰了我的今天。原因论让我感到无助，因为我不能回到过去，改变不到过去，所以原因论给我的是止步不前的句号。而《被讨厌的勇气》的哲人说：“大家都是为了某种“目的”而活着” “发生什么不重要，我们怎样看待事情才重要”。这就如出生在相同家庭的孩子，他们有着相似的童年际遇，但却有戛然不同的人生，是他们的内心的想法和人生的目的让他们分道扬镳，走向自己选择的人生。

（二）共同体-----解除人际关系的烦恼

以往我对复杂的人际关系感到疑惑，总觉得在一件事上很难存在两个的立场，总觉得立场不一样就是对立，我总处在不懂维护自身立场的困境，而选择不甘心地退让妥协。后来发现这样的人际关系不健康，自己也不快乐。书中提出“所有的关系是平等的，应该坚持有自己的主张”，通过引导之星---自我接纳（接纳自己内心的想法与立场），他者信赖（把对方视为伙伴地信赖）和他者贡献（把信赖的人放在心上为之贡献），这样的人际关系是完整的，你中有我，我中有你，保持这样的共同体处理人际关系就会让我们从人际关系的束博得到解放。

（三）自卑---解除学习心理的障碍

自卑感一直潜藏在我的内心，以往遇见优秀的朋友都会不知觉地和对方比较，觉得自己什么都不如人。我以为那是我的个性，会永远伴随着我。从书中了解到的“自卑感”，让我明白到原来自己的自卑感源自于自己想追求优越性的取向。自卑感也可以有正向的发展，只要纠正自己的心态，当觉得自己不如人的时候，就应该敞开心房，细心观察别人的优胜之处，好好向对方学习，不要有跟对方比的心，而是要跟理想的自己比，让自己越来越进步。

（四）活在当下---解除过度盼望未来

人很多时候都是活在展望未来的状态，时时都想“以后我成功了，就。。。。”“当我找到我的理想工作后，我就会快乐”。这些都是人们对未来过度的盼望，而没有在此时此刻就把自己活过来。大家都重视结果，多于重视过程。我也是那样的一个人，当有个点子的时候，我就会很快想这点子的结果，然后算一算这点子要付出的辛劳，这样就打退堂鼓了，所以我一直找不到自己内心真正热爱和渴望的兴趣。现在我尽可能把自己拉回当下，调整自己对未来过度的盼望，好好地活在当下。

总结一下《被讨厌的勇气》，最重要的思想主题是“自我解放”，人们都牢困在“想得到别人的认可”，“害怕别人对自己的看法”的枷锁里，活得不自由。而真正的自由，就是冲破这些误区，不再约束于人与人之间的眼光，具备不被认可和被讨厌的勇气，赎回我们的人生自由，把我们从“过去” “人际关系”和 “未来”的课题中解放，让我们重获自由。一起来被讨厌吧！

泽楷记之自信的养分

上个星期，丈夫和我一同到孩子的幼儿园领上半年的成绩册。孩子今年六岁，老师对孩子的评价是学习认字都还不错， 但是老师说孩子时常表现得不自信，老师在课堂上发问，孩子很少举手发言。老师还观察到孩子，在做作业时，明明知道答案，但是会担心答案不正确，而等老师确定了答案才写在作业了。

会见完老师后，我的脑海一直浮现“不自信”这三个字，记得去年老师给孩子的评价也是一样“不自信”。去年我没太在意老师口中的“不自信”，当时只觉得是孩子在课堂上害羞回答，所以没有认真看待这课题。然而我发现孩子不自信的一面有日益严重的情况，上回在公寓楼下的游泳池散步，我们遇见一组小朋友正在学游泳， 当时我问孩子要跟那教练学游泳吗？(去年底他也曾到一家体育馆学过游泳，但人数太多，学了几堂课但没有学会)以为他会想要，哪里知道他言语间带点失落地回答：“不了，这教练也教不会我的”。

事后，我一直思考是什么让孩子那么没自信呢？自信，我有吗？这样的问题一问大脑，大脑马上给我反应“你也是个不自信的人啊！你教的孩子怎么会有自信？”这时我再回想平时孩子不自信的举止，如在课堂上不积极发言，我何尝不是在公司会议明明脑海里有点子但是不敢提出。孩子面对学游泳的态度，何尝不是自己对于一些自己想学，又一直觉得自己不行的啦，算了吧！

当意识到这问题是自己在这一块影响了孩子，我决定好好找方法改善。我跟丈夫坦诚自己也是个没自信的人，所以教不会孩子自信。丈夫安慰我说，他还小，长大就不一样了。我知道这是安慰，不是答案，更不是改善的方法。我知道没有教不会的孩子，只有不会教的老师，所以我试着从自己身上找答案。

《50个教育法 我把三个儿子送入斯坦福》-陈美龄说“不要拿孩子和别人比较。别人是别人，自己是自己”。我试着回想自从泽入学后，他的世界就多了好多小朋友，每回他告诉我谁谁比他怎样怎样，他又比谁怎样怎样了。我却没有告诉他，不要和别人比较。因为我也是一直在和别人比较，所以我并没有觉得这样不对。当和比自己优秀很多的人比较，我会自卑；反之比我不足的人就自我感觉良好。我意识到比较是不好的，人生应该多跟优秀的人学习，多和理想的自己比较，那才会自我成长。

另外在搜狐也搜到那么一句话，

“如果孩子自信心不足,可能是因为你给孩子的“建议”太多,鼓励太少.”

“鼓励”这关键词，我试着在我身上寻找，惊人的发现，在我成长的过程中，还真缺少“鼓励”这养分，所以我也提供不到鼓励养分给孩子。我开始从鼓励入手，抄了些鼓励的话语贴在墙上。在晨早要出门上班时刻，对着全身镜对自己说：“加油！我相信你是可以的！”泽好奇看见我这样做，趁我走出房门去上厕所时，他也有样学样，站在全身镜子前说：“加油！我相信你是可以的！”难怪人们都说孩子就是父母的一面镜子，原来自己不经意注入了不自信的毒素给孩子。

今天在为自己添购精神食粮的同时，另外也买了两本美国畅销的绘本《You Be You-勇敢做自己》和 《Only One You-独一无二的你》，送给孩子的同时也送给自己，一切从改变自己开始，让自己重新学习做个自信的妈妈。

刊登于25.07.2018 《星洲星云版》

有一种关系叫-渐行渐远

图片来自：http://www.sohu.com/a/228634238_255942

每段的人生道路上， 总会出现特别投缘的朋友，因为聊得开来，那段时间都无所不谈，那种感觉很亲近很甜蜜。仿佛世界上，就他最懂你。

十年前，我们在大学先修班认识，我们来自不同的中学，不同的生活背景。我们被编排在商科第一班， 我坐你前排，你坐我后排。我们从简单几句聊起来，也忘记了是什么话题让我们开始聊开来。接着我们一起上课下课，一起参加课外活动，一起挤巴士到市区补习。一起聊八卦，一起聊心事。一起笑过，一起哭过。

为了应付高等教育文凭（STPM）,我们互相鼓励，互相支持。我还记得我们时常交换问答来背古文，每回想不出来，卡着。。。我们就会示意要提示，相对而笑。后来，我们很顺利考上同一所大学。在大学的迎新周，我们因为不习惯宿舍的伙食，躲在房间吃杯面和美绿。我们继续在陌生的角落里，一起生活着，一起努力着。

当关系变得太紧密，如果双方没有掌握好适当距离的尺度。从了解会变成误解，从欣赏会变成厌恶，从无所不谈会变成要经过左右脑思考后才把话说出口。更甚的是，我们的空间多了一份沉默。而沉默使我们开始疏远，开始猜疑彼此。

是我变了吗？还是你变了呢？关系这回事很难说，谁对谁错。也许关系宛如沸腾的热水，到了一定的温度就会滚起来，继续加温不能，让时间陪它冷却不是？

我们尝试过修补彼此的关系，我们试着努力回到从前那份情谊。我们有试过把话说开来，探索究竟是什么把我们的友谊变质了？然而每一次谈话，却再一次把彼此伤害。我想那时候的我们，应该还没够成熟看待事情，彼此都坚持自见。

后来大家都累了，开始学着没有对方的生活。过程是寂寞的，时间却是无情的。转眼间，大学毕业那天，我们也只是插肩而过，相互微笑而已。当时我心酸溜溜地，因为在那一刻很想跟你相拥合照，却开不了口。

十年过去了， 偶尔还是会想起你，想起那段我们互相关心，互相鼓励，一起奋斗的日子。很想跟你回到那段互相懂彼此的时光，很想跟你聊聊天，但我发现你离我好远了。不是现实距离的远；而是你坐在我身边，我都不知道该说些什么了。

孩子，这也是你的答案吗？

当了母亲六年后， 渐渐发现当母亲需要很大的智慧。尤其是在孩子三岁之后，开始说话上学校，开始有自己的主见。

以前我觉得自己会是一个开明有趣的母亲， 因为我讨厌说教， 讨厌规则，讨厌重复性的模式。我以为自己可以以开明的方式教育和接纳孩子的一切。

当大儿子慢慢建立他的主张， 他想吃巧克力，他想喝汽水，他想吃炸鸡；他不想吃蔬菜，他不想多喝水，他不想收玩具。没想到我会以说教，骂，甚至打来打压他刚刚开启的主张。因为旁人说孩子小时不管教，大了还得了。因为老人家说要打要骂孩子才会听话，不要给人家说没家教。

试过了传统的“打是疼， 骂是爱”， 我发现只能解决短期的麻烦，而真正的问题没有根治。也许该说真正的问题不在于小孩， 而是大人的想法。如果大人能接受孩子的想法，尊重孩子的决定，那么问题就不再是问题了。

前阵子在youtube-TEDx Talks频道看了两个关于教养孩子的视频， 其一说到大人就是从小就打压孩子的想法，命令或使唤孩子遵循大人的想法，以致孩子长大了根本无法选择自己的路，自己想要的学科，职业。更甚的是，无法接纳自己，和自己好好相处。因为孩子的想法一直被大人打压，在成长的路上他们已经忘了自己是谁。在孩子成长的过程中，父母有好好接纳，好好从孩子的角度去尊重他们的想法吗？在每个平凡的日子里，父母有好好和孩子相处，好好认真地对话吗？

另以个视频的标题， “激发孩子的潜能，翅膀有多大，就能飞多远”。演讲者说一般的父母总是以省麻烦的方式来回应孩子的提问，或以敷衍的方式打发孩子的好奇心。而只有少数的家长，会正面对待孩子的提问，并极力引导孩子去寻找内心渴望知道的答案。而孩子的成长过程就建立在由好奇心驱使提问（寻求更高层次的满足），而得到父母正面的引导的孩子将感觉被尊重和被肯定，从而建立自我肯定能力，接着快乐地孕育翅膀，慢慢长大。

这段期间，开始感觉招架不住孩子的教养问题。我开始边看教养的书和心灵成长的书籍。我发现一件很微妙相连的事情。自我认识其实是教养很重要的一环。孩子原本就承载着父母的基因，当然或多或少也承载着我们的个性。

而唯有真正了解和接纳自己的人，才会和自己好好的相处。问题是为人父母者也是在被打压的环境长大的，所以新生代父母也很难意识并跳出这连锁的框框。新生代父母从然讨厌过去这样被打压的对待，在没意识到的情况下，还是自动启用了这打压模式，进而让孩子受到同样的对待。

自从我意识到：“把孩子教得过度顺从，他长大容易无所适从”之后， 我开始在自己能接受的范围内， 容许他的要求。看！~我这样说就知道自己还未能完全开明接受孩子的一切想法，但我在努力的道路上。当我做出改变后，我真的发现孩子也有所改变，他会知道自己真的想要什么，然后为自己护航。也会在面对我不同意的情况下，想法子和我沟通，寻求中位和我达到共识。我想这总比被我（大人）打压到什么都回答说：“好”的乖孩子来得好些吧！

      

去年陪孩子参加幼儿园年度颁奖与毕业礼时，记得那天我五岁班的孩子被安排上台表演“Proud of you" 这首歌的表演。站在台上的他，看得出很认真很投入地表演。我也真心觉得孩子表演得很好，很感动。之后，幼儿园颁发奖品给孩子，我孩子就只得到一个“最佳勤奋奖”，而他看看其他得小朋友，有些拿了两个，有些三个。我孩子顿时感觉失落，他问我：“妈妈，是我表演得不好吗？怎么其他小朋友都有两三个奖品，而我只有一个？”

当时我的第一个反应是内疚，这也许跟我的自我个性有关，我意识到每当面对质疑的声音，我会自我怀疑，我自我肯定能力不好。当时我觉得是因为我没有好好陪他温习，没有给他参加周末比赛活动而至。我一时乱了分寸，我内心甚至有种怕输的心里伴随着，我一时起了要“攀比”的心里，我想只要我也给孩子每天温习，逼他学习，明年他也能拿多些奖的念头。

冷静之后，我开始思考，我毕竟要教育孩子成为一个怎样的人呢？起初，我真的毫无头绪。后来我反过来问自己，“如果我是孩子，我希望母亲支持我做什么呢？”这回我终于有答案了。我内心涌现的答案是：“我希望母亲聆听我的想法，认真和我沟通，接纳原来的我，支持我做最真实的自己。”

      

孩子，这也是你的答案吗？

刊登于星洲日报10/05/2018

寻自己启示

忘了几时开始，

我发现你不再爱笑了，

我发现你不在单纯只是想做一件事，

我发现你收起了你自然的善良，

我发现你重视结果多于过程，

我发现你变得不快乐，

我发现你的内心不自由，

我发现你顾虑得太多，行动得太少，


很想真的很想，

找回最初的你

找回开心的你

找回善良单纯的你


然后告诉你，

我接纳原来就那样的你

我喜欢你

我支持你

我陪伴着你

让我们再相遇一次
让我们厮守一辈子
不离不弃